Fase uno: Il libro di oggi.
The Mariano è ancora ingessato, poco male, l'ultimo di Martin, Tempesta di spade, me lo vado a prendere da Fnac.
Non l'avessi mai fatto! Una folla micidiale circonda Manera e Oreglio (Lo smemorato ed il poeta catartico di Zelig), e chi sapeva di trovarceli. Va bè, dopo i saluti e le bevute di rito mi seguo un pò dello spettacolo.
Squilla il telefonino, sfiga un cliente mi annulla un ordine. Tipica situazione di luglio. Intanto il caos diventa eccessivo anche per me, troppi flash, ciao vado via. Naturalmente il libro non l'ho preso.
Fase due: Il Supermarket
La donna è a casa sua ammalata? Mi consolo col barattolone di Nutella!
Nota spese:

• Nutella
• Biscotti
• Meringhe
• Latte
• Altri biscotti

Fase tre: Scipione l'Africano
Il mitico personaggio che tutti i vomeresi conoscono ed evitano: Capelli e barba più lunghi dei miei, puzza più di me, è violentissimo (rispetto agli standard partenopei, figuratevi rispetto ai vostri) ed è sempre affamato. Mi incontra mentre sto uscendo dal supermarket con il barattolone in mano e con l'aria trasognata. La sequenza esatta degli avvenimenti è:

• Scipione: Presa
• Silvio (incredulo): tenta di resistere alla presa
• Scipione: Tecnica di trascinamento
• Silvio: Accompagna il trascinamento, poi esce con un fuori-presa.
• Scipione(stupito): si guarda le mani
• Silvio (avanzando): "Sono un AlNano!"
• Scipione (con hli occhi bassi): "Scusa, non sapevo..."

Fase Quattro: Il "Punto Felice"
Si trova a metà tra il ventilatore grande e la piastra di quello piccolo. I ventilatori sono complanari e fanno un angolo di circa 35° tra di loro. Complice la forza di Coriolis, intorno al The Silvio, c'è sempre un piccolo uragano di vento fresco, mentre la sua pipa è nell'occhio fermo del ciclone!

Fase Cinque: La lettera minatoria
Leggevo la posta dicendo tra me e me:
"Vediamo un pò chi mi scrive oggi pomeriggio. Toh, guarda questo che mi ha spedito quattro volte lo stesso messaggio, forse gli tremava la mano (oppure è uno spammer che vuole esser certo di essere visto?). Chissà che vuole..."
Incredibile! Un messaggio con una chiara (oltre venti righe!) allusione alle conseguenze legali che... se non rispondo ( vuoi davvero che ti risponda ad un indirizzo che comincia con nospam@.... . org?) per giunta entro cinque giorni?
Mio Dio che paura... ma questo chi è, che vuole e perchè ce l'ha con me?

Fase Sei: No Panic
Intanto mi chiama The Marco. Gli rispondo terrorizzato e tremante qualcosa come:
"Se acchiappo st'%&£$%, st'atteggiato filosofo, lo snort... grunt... !"
The Marco che è paladino e galante mi riesce a calmare e mi consiglia: "Sfogati!"

Fase Sette: Lei ha parcheggiato fuori posto!
Scendo di corsa. Un mastino napoletano comincia a seguirmi. Forza e coraggio, è per il mio bene. Uno due, uno due, uno due, uno due, adesso quella tipo blu è al suo posto.

Fase Otto: Che fare?
Risalgo, il galante paladino è ancora lì:

• The Marco: "ti sei sfogato?"
• The Silvio: "Si!"
• The Marco: "C'è scappato il morto?"
• The Silvio: "No!"

• The Marco: "Allora ci dobbiamo vedere e dobbiamo decidere che fare. Intendo dire che c'abbiamo un inquisitore apposito per decidere eventuali punizioni, rappresaglie o cose simili."
• The Silvio (picchiandosi col mastino napoletano che lo aveva seguito, che però si difende bene): "Tranquillo, sono calmissimo."
• The Marco: "Bene perché mi sto incazzando io! Scopri chi è e per quali futili motivi si è permesso di minacciare gli AlNani."

Fase Nove: E' un genio!
Il piccolo umano è uno a cui davvero non avevamo fatto nulla, anzi, nel periodo di Shaolin Soccer avevamo anche segnalato il suo sito. C'è la sezione del [Chi Siamo], vediamo. La foto era meglio non metterla, ma quei due scudetti mi confermano i motivi della sua azione e la piccola scritta mi spiega chi è davvero:

Segni Particolari: Genio

però non tutti sono all'altezza...

una filiera di eroi quotidianamente ogni estate si immola cercando di divertire il prossimo e di far acchiappanza con le signorine truccate e ingioiellate a bordo piscina...
ma chi !?LORO !!!

I tamarri !!

dopo attenti studi ho cercato di catalogare i tipi di tuffi in cui si esibiscono.
i tuffi saranno elencati in ordine di escalation: prima quelli più facili e via via quelli più spettacolari. Così saprete riconoscerli au volie, e se anche voi volete esibirvi a Jesolo, Caorle, Forte dei Marmi, o Maracalagonis sapete a cosa andate incontro

• tuffo a CANNOLICCHIO (candlestick dive): il tuffante salta in alto portando le mani perfettamente sopra di sè, scendendo in una fantastica verticale. Consigliato per i primi approcci con l'acqua e per i più riottosi. Sconsigliato per le signorine col bikini mini mini.
• tuffo a CUCCHIARELLA (spoonslide dive): il tuffante dà un colpo di reni in alto, poi piega le gambe ed inarca la schiena, formando il corpo in forma concava, con le braccia lungo il corpo. Tuffo spiritoso che solitamente richiama l'attenzione.
• tuffo a SEGGIULELLA (backseat dive): variante del tuffo precedente, eseguito però con le tibie incrociate e le braccia dietro la testa, a mo' di relax. Tuffo ilare da eseguire una volta richiamata l'attenzione delle signorine.
• tuffo a CUFANIELLO (truncheon dive): tuffo spettacolare. Il tuffante dà un forte slancio verso l'alto, poi si raggomitola afferrando le tibie con le braccia, arrivando in acqua e cercando di fare più schizzi possibile. Solo i più bravi lo eseguono vicno a lbordo per cercare di spruzzare di acqua clorata le signorine.
• tuff'e'PANZA (stomach dive): classica spanciata a braccia aperte. Tuffo facile ma raramente eseguito perchè denomina inezia nel tuffarsi.
• tuffo e' PIETTO (o tuff'A PIETT'E'PALUMM )(pigeonchest dive)): il tuffo più spettacolare di tutti. Gli amici del tuffante si dispongono a mo' di corridoio ai lati dell'ingresso in acqua urlando "o'piett!! o'Piett.." Il tuffante alza le braccia facendo placare poi si lancia verso il bordo, slanciandosi in avanti a braccia aperte a mo' di uccello. L'angolazione d'impatto tenderà al petto del tuffante, il quale in volo batterà le mani prima davanti a sè e repentinamente sul petto riaprendo le braccia. L'effetto urticante combinato delle braccia e dell'acqua di solito smerigla tutti i peli del petto del tuffante, il quale porta fieramente le cicatrici. Solo per i veri tamarri.
• tuffo A'MMAN'A'MMAN ( everyobody dive): tuffo vivacissimo ce si esegue una volta stabilito il contatto con le pulzelle tenendosi tutti quanti per mano e schiamazzando. Di qui poi è facile seguire con giochi in acqua, lotte varie per stabilire contatti fisici più interessanti.

Inizia sulla Terra, in campagna a Broken Bow (per piacere non raccontatemi anche voi la storia di Broken Arrow.), dove un Klingon, abbattuto con la sua nave, si libera dei due alieni mutanti che lo inseguono solo per finire preso a fucilate dal vecchio contadino del Minnesota. (E la nave degli inseguitori?)

Non c'è bene come inizio, che faccio cambio? Stoicamente resisto senza lamentarmi.

L'Enterprise è bella, ed è credibile! Somiglia davvero ad una nave spaziale: poche luci, metallo pesante, strumentazione da sottomarino. Ricorda un pò il modo di intendere le navi in Wing Commander (Il film) e nello Star Trek degli anni '60.
I rapporti tra le razze poi...
I Vulcaniani parlano come gli Americani di oggi (non sono autorizzato... sacrificare poche vite per salvarne molte... e così via), gli umani sembrano orgogliosi come i Francesi e spacconi come i Romani.
Tutto sommato divertente.
Le battaglie sono a colpi di artiglieria e bombe, niente scudi di energia, solo armi ed armature.
I personaggi poi sono molto azzeccati, con Scott Bakula, che non piace al The Marco, che ricorda moltissimo Christopher Pike, il comandante che precedette J.T. Kirk sulla Enterprise del telefilm originale.
La differenza con le serie degli anni '80 e '90 è evidente. Si torna di prepotenza allo spirito indipendente ed imperialista dei tempi di Kirk, altro che politically correct. Un altro segno dei tempi è quello della scena quasi erotica (quella della doccia) in cui l'umano mette a posto la fredda Vulcaniana... Accidenti.

Non credete ai Uatati quando nei momenti di sconforto, vi dicono che al mondo non c’ è giustizia. In fondo al loro cuore essi sono convinti che è vero il contrario, che deve per forza esser vero il contrario: perché sanno dalla loro quotidiana esperienza delle miserie umane, che tutti gli afflitti sperano nella Giustizia, che tutti ne sono assetati: e che tutti sentono il vigile richiamo di questa speranza: UATATATATATĀ….

Ogni anno, centinaia di Uatati vengono abbandonati dai loro Padroni sulle autostrade e nelle città. Molti di loro vanno incontro ad una fine orrenda. Il Uatato è oggi una specie rara, a serio rischio di estinzione.

Non abbandonate i vostri Uatati: abbiatene cura, cresceteli; e confidate che, un giorno, questa creatura rara potrà tornare libero nel suo habitat naturale, senza le costrizioni che la società gli impone.

LIPU

(Lega Italiana per la Protezione dei Uatati)

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