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mercoledì, settembre 24, 2003
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The Edo is Back!
Eventi di Silvio Torre, 14/07/2003 20.22.36 |
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Dopo le segnalazioni di alcuni audaci, ed i riusciti rituali del The Marco, possiamo finalmente dirlo: The Edo è tornato!
 Non conoscete The Edo?
E' forse il più nano di tutti, è nano nell'animo e lo è di certo nei modi.
Comunque è anche un giocatore di D&D di vecchissima data e per noi è un piacere ritrovarcelo tra le sc..., ehm con noialtri.
Presto ci saranno le sue interessantissime "lezioni di nanico" e le "lezioni di nanico per subacquei illustrate", imperdibili!
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Il Panuozzo
Reportage di Marco Signore, 14/07/2003 0.48.04 |
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Una atroce storia di abboffate e viaggi
Da qualche tempo è uso per the Marco unirsi alle uscite mangerecce di the Mariano con due amici (Massimo e Alessandro). Così anche questo sabato the Marco è stato convocato da the Mariano. Complici una noia mortale ed un caldo altrettanto micidiale, the Marco accetta l'invito.
Alle 21 l'auto di Massimo con the Mariano a bordo è sotto al palazzo di the Marco, il quale scende in compagnia di the SIlvio che saggiamente si defila. All'appuntamento con Alessandro i tre arrivano con soli 45 minuti di ritardo, e poi di lì procedono in auto verso Gragnano, casa del famoso Panuozzo.
Che cosa è il panuozzo, direte voi? Semplice e al contempo geniale idea dei pizzaioli di Gragnano, il Panuozzo è un oggetto micidiale contenente ogni tipo di imbottitura e delle dimensioni di un missile Cruise. Tradizione vuole che lo si mangi in locali affollati e molto caserecci.
Il viaggio in auto si svolge senza particolari intoppi, eccetto la terribile "musica da discoteca", cioè una sequenza interminabile di canzoni con la stessa "melodia", gli stessi orrendi suoni campionati e la stessa voce femminile che per sembrare suadente inspira nel microfono ogni tre parole, oppure la voce maschile rigorosamente spagnoleggiante che canta parole assolutamente prive di significato ma che piacciono tanto. Ma molte persone la definiscono musica, ed io non sono qui a sindacare (VIVA IL METAL! VIVA IL PROG! MORTE ALLA DISCO! ehm, scusate).
I nostri quattro amici giungono quindi a Gragnano e parcheggiano l'automobile, raggiungendo a piedi il locale apposito. Ivi entrano, animati da gran fame (the Marco non mangiava dalle 10 del mattino), per scoprire che sulla terrazza non si può stare a causa di un'invasione di formiche alate, e nell'unica sala attiva a parte il piano terra i condizionatori d'aria non funzionano a pieno regime.
Chi se ne frega, si dicono i quattro, e si accomodano ad un tavolo, iniziando un'iniqua lotta contro gli artropodi volanti che nel contempo penetrano dal balcone aperto. Intorno a loro la solita popolazione. Ragazzi che fanno gli adulti coi capelli tagliati cortissimi ed insevati di gelatina, e ragazze troppo abbondanti per i vstiti che indossano che camminano come top model del peso approssimativo di 140 chili. Ma arriva lo sbrigativo cameriere per le ordinazioni.
I nostri eroi decidono di soprassedere ai crocchè XV POWER (vedi sezione Gioca al Nano, Oggetti Magici, per una descrizione di questi oggetti), ed ordinano mezzo panuozzo a testa (tranne the Marco che sta a fame, e quindi commette l'imperdonabile errore d prenderne uno intero) e mezzo chilo di pizza alla capricciosa, oltre alla solita bottiglia di vino bianco frizzante.
All'arrivo delle cibarie the Marco sussulta, in quanto il suo Panuozzo somiglia come dimensioni alla coscia di Schwartzenegger. ENORME! Ma eroicamente il Paladino Alnanico lo trangugia tutto, fra gli applausi scroscianti e l'incredulità del padrone del locale (che poi farà uno sconto al gruppo per questo eroico atto); l'impresa di the Marco è resa più mitica dal fatto che il panuozzo conteneva tra gli ingredienti un V Power (patate fritte). Gli altri tre restano sul vago, mezzo panuozzo (che equivale comunque a due panini normali) e 1,3 porzioni di pizza. Notato che i funghi questa volta sono sintetici, i nostri si allontanano dopo aver pagato il conto. The Marco è pieno da esplodere, senza pietà. Gli altri pure si dichiarano pieni e decidono per un amaro ed un caffè. The Marco sceglie di finire la sofferenza con una granita al latte di mandorla!
La nottata non è delle migliori... the Marco sogna enormi panuozzi che lo inseguono tipo Burger Time degli epici anni '80. Ma domani è un altro giorno, e ancora una volta un AlNano è stato autore di un nuovo imbattibile record per l'umanità. | |
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Eye toy (PS2)
Recensioni: Giochi di Mariano Sacco, 13/07/2003 13.56.47 |
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Il futuro si avvicina
Questa è solo una recensione sommaria del gioco, visto che ho avuto solo pochi minuti per provarlo ed ho avuto modo di testare un solo giochino, ma ne sono rimasto talmente entusiasta da scrivere questo articolo e da sponsorizzarlo al The Marco affinché lo comprasse.
L’amico mio inserisce il gioco nella PS2 dicendomi che devo assolutamente vedere questo, quando enorme stupore mi vedo sullo schermo, mi riprendo e solo allora mi accorgo che sopra il televisore c’è una piccola telecamera, ma non realizzo ancora che sarò parte integrante del gioco da quel momento in poi.
Dopo avermi fatto vedere alcune opzioni e spiegato un po’ la meccanica del gioco, praticamente il joyped non serve a niente, la telecamera registra i tuoi movimenti e si regola di conseguenza, sono partito con uno dei dodici giochini disponibili: Kung-Foo, ed è stato subito delirio.
Mi trovo ad affrontare ninja e karatechi che spuntano dai lati dello schermo in perfetto stile Point Black, menando fendenti nell’aria e schivando con la testa i loro colpi, visto che sullo sfondo al centro c’è il mio bel faccino.
Una figata tremenda o come direbbe qualcun altro un gioco che spacca e devasta, che si candida a diventare Gioco Alnano 2003. | |
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domenica, settembre 21, 2003
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Animatrix
Recensioni: Home Video e Tv di Mariano Sacco, 13/07/2003 13.54.54 |
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Un prequel che supera di gran lunga il sequel
Un amico mi ha prestato il dvd di Animatrix e sono rimasto letteralmente sbalordito, avevo già visto L’ultimo volo di Osiris e avevo trovato incredibile il lavoro svolto da Andy Jones (Final Fantasy – The spirit within), in alcuni punti sembrano attori in carne ed ossa e non computer grafica, ma anche i restanti otto episodi non sono da meno, questi però sono per lo più disegnati, ma con tecniche innovative, sia dal punto di vista della regia che da quello stilistico, ma andiamo con ordine.
Il secondo e il terzo sono curati da Mahiro Maeda (Blue submarine 6, Macross, Evangelion) é rappresentano un unico blocco che racconta la storia di come sono arrivate le macchine al potere, pur non essendo particolarmente originale è coerente e plausibile, nel senso che è probabile che l’uomo si comporti in quel modo in quella situazione.
Il quarto episodio è girato dal regista di Cowboy Bebop (come pure l’ottavo) Shiniciro Watanabe, racconta di come il ragazzino, che stravede per l’eletto in Matrix Reload, si sia liberato dal controllo della matrice; il tratto è molto grezzo ma estremamente cinetico, tanto da non averne riconosciuto la provenienza.
Il quinto episodio vede il consolidato duo Yoshiaki Kawajiri e Takeshi Koike (La città delle bestie, Ninja scroll) rispettivamente character design e regista, la storia è incentrata sul programma e sui metodi di allenamento dei ribelli; a mio avviso il peggiore fra gli episodi semplicemente perché non è alla altezza degli altri, la qualità è standard e la trama è un po’ debole.
Il sesto episodio vede ancora alla regia Takeshi Koike questa volta coadiuvato da Peter Chung (Alexander, Aeon flux), racconta di come in alcuni casi sia possibile sfuggire alla matrice per altre vie, nello specifico di un centometrista che riesce con la sola forza di volontà a superare i limiti umani, una figura che ho apprezzato molto e che mi piacerebbe vedere anche solo in un cammeo nel terzo episodio della saga.
Il settimo episodio è girato da Koji Morimoto (supervisore di Akira) che ci introduce nel più onirico e poetico degli episodi, che vede protagonisti un gruppo di ragazzini alle prese con una casa stregata, in realtà un bug del sistema; questo si contende il titolo di miglior episodio con il prossimo, pur essendo girato dal nome più sconosciuto fra questi.
Nell’ottavo episodio Shiniciro Watanabe ha superato se stesso, in uno stupendo bianco e nero di linee spezzate, ci narra la storia di un detective privato ingaggiato dalla matrice per trovare Trinity, e con lo stile che lo contraddistingue fonde il vecchio col nuovo, così ci troviamo a vedere un classico ufficio da investigatore sulla cui scrivania c’é un monitor futuristico collegato ad una tastiera che sembra una macchina da scrivere degli anni venti.
L’ultimo episodio vede ancora alle prese Peter Chung e ci illustra come i ribelli nel mondo reale convincono i robot cacciatori a stare dalla loro parte una volta catturati, così da regalarci in un tripudio di computer grafica l’episodio più allucinante della serie.
Come ultima annotazione i fratelli Wachowski hanno scritto il soggetto dei primi quattro episodi e dell’ultimo, lasciando comunque molta libertà agli autori, creando così una perfetta fusione fra oriente ed occidente.
Da vedere e rivedere, un capolavoro. |
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Note to self/01
News di Silvio Torre, 12/07/2003 21.11.40 |
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Ricordarsi di ricordarsi di fare un nodo al coll.. ehm, al fazzoletto per ricordarsi qualcosa.
Nel ricordami che è illegale fare cose illegali, ed è inutile fare cose inutili mi consolo pensando che tanto esiste il concetto di sanità mentale.
In effetti chi scrive qui è pazzo, irresponsabile ed è ovvio che possa fare cose da pazzo irresponsabile.
Ma tanto anche questo è inutile. Fa caldo, scendo. |
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Il Primo Gran Consiglio degli AlNani Anziani
Prima Pagina di Marco Signore, 12/07/2003 20.56.23 |
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Domenica, 13 luglio il Gran Consiglio si riunisce alla Marco's Lair
Il Gran Consiglio degli Anziani AlNani (non c'è bisogno di dire chi siano questi oscuri personaggi) si riunisce domenica nella Marco's Lair con il seguente ordine del giorno:
- Lo status giuridico degli aspiranti AlNani (nella fattispecie the Edo e the Ale)
- La visione della seconda puntata di Star Trek Enterprise con annesso consumo di pizza e bevande
- La progettazione di una recensione della puntata di cui al punto 2, in modo da provocarte ire funeste di personaggi troppo geniali amanti del genere
- Il dibattimento di una tattica difensiva a proposito di personaggi di cui al punto 3; le proposte attuali sono:
- Snort (the Silvio)
- Iscrizione del medesimo di diritto al Premio Intelligentoide dell'anno (the Uatato)
- Inquisizione e rogo (the Mariano)
- Procedere per piccoli passi con scarpe chiodate (the Carmine)
- Ricerca e controllo sperimentale della reale esistenza di tali persone in un ecosistema terrestre (the Marco)
- La formalizzazione definitiva ed inappellabile del nome the Uatato da usare per invocare the Raffaele (che da ora in poi è definito the Uatato in ogni documento ufficiale e non degli AlNani; Uatatizzazione)
- La creazione degli uffici (Paz Alnanica)
- Varie ed eventuali
Sono ammessi in qualità di uditori, senza diritto di parola (soprattutto the Ale che ha 26 di saggezza) e senza diritto di razzia delle pizze, gli aspiranti AlNani the Edo e the Ale. | |
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domenica, settembre 14, 2003
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Una questione d'intelligenza.
Articolo di Silvio Torre, 12/07/2003 0.54.03 |
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I giocatori di roleplaying, di giochi di ruolo, spesso si trovano ad interpretare i panni di personaggi con capacità straordinarie...
Ci giunge una domanda interessante da un noto giocatore di Dungeons & Dragons.
Uatato chiede:
Ma se le persone che hanno un intelligenza superiore si comportano come dei %&%$, vuol dire che ho un intelligenza superiore anch'io quando gioco?
Uno dei problemi che crea maggiori difficoltà ai master ed ai giocatori alle prime armi è collegato agli sfuggevoli elementi della capacità della psiche.
Eh già! Son bravi tutti a far la parte dell'idiota con molti muscoli. Basta comportarsi da beota, poi i muscoli sono simulati con successo dal regolamento stesso del gioco (le regole ti dicono quanto peso puoi portare, quanto influenzano la tua capacità di danneggiare cose e persone ecc...).
Ma cosa accade se è il giocatore ad essere un grosso idiota ed il personaggio da interpretare invece è il professor Quatermass?
Anni di esperienza ci portano a dire che si può simulare con successo solo una capacità mentale inferiore od uguale alla propria!
| Anche se per brevi istanti un imbecille può riuscire in atti intellettualmente impegnativi. In effetti provocando un personaggio di scarsa attitudine intellettiva con frasi del tipo "Fai finta d'essere una persona intelligente." oppure "Fai come farebbe tuo cuggino in questa situazione" possono ottenere risultati notevoli, poi però l'abitudine all'inattività riporterebbe i neuroni al loro letargo. |
In Dungeons & Dragons le caratteristiche di più difficile simulazione sono intelligenza e saggezza.
Diceva il primo manuale di Dungeons & Dragons qualcosa che suonava così:
"nel bosco degli elfi cade dell'acqua dal cielo plumbeo? L'intelligenza ti dice che è pioggia, la saggezza ti avverte di metterti al riparo sennò ti ammali" e subito partiresti per infilarti sotto un albero, ma...
Chi ha visto le avventure di Bo e Luke Duke in Hazzard ricorda certo una delle massime di zio Jessie:
"... sicuro come un fulmine sotto a un albero!"
Questa invece è una competenza che si acquisisce con l'esperienza!
Per cui se piove l'intelligenza se ne accorge, la saggezza ti suggerisce un'azione di buon senso che l'esperienza (il livello, la classe e gli skill se preferite) giudica una fesseria colossale!
Poi se hai mazzo te la cavi, sennò finisce ti ripari in un caverna che avevi visitato prima e che sapevi essere senza orsi ed animali pericolosi ed un fulmine t'insegue sin lì e ci lasci la pelle (capitato ad un'alpinista esperta ma sfortunata nel '98).
Morale? Meglio che nascevo coi superpoteri, fortunato e ricco... a proposito, qual'era la domanda? | |
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Il nuovo Fax!
News di Silvio Torre, 11/07/2003 22.53.48 |
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178 270 5367, questo è il numero per mandare fax o lasciare messaggi agli alnani.
Vi raccomandiamo di rispettare la legge e le buone maniere o vi mandiamo The Mariano a svuotarvi il frigo! | Leggi e Commenta |
sabato, settembre 06, 2003
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Mister Al Nano? Lei è inquisito
Articolo di Mariano Sacco, 11/07/2003 1.27.49 |
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Lettera dell'Inquisizione Nanica dall'Inquisitore Capo in persona addirittura
Egregio sig. the Silvio,
Il Tribunale della Nanica Inquisizione ha avuto segnalazione di suoi comportamenti non allineati con lo status quo, onde per cui si ritenga condannato a presenziare al suo prossimo e giustissimo processo, che si terrà subito dopo l'interrogatorio operato dal nostro torturatore di fiducia alla presenza di un nostro Inquisitore.
Inoltre ci pregiamo di informarLa che il latore della presente missiva è tenuto ed autorizzato a portarLa al nostro cospetto, non necessariamente integro.
Distinti saluti
L'Inquisitore Capo the Mariano | |
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Wolverine : Netsuke
Recensioni: Cartoon e Comics di Carmine Laudiero, 10/07/2003 9.34.14 |
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supereroi e medievo giapponese
Con la Collana Marvel 100% la Casa di Fumetti sta cercando di produrre fumetti qualitativamente più validi sia come storie che come disegni. Penso che con questo gioellino ci siano riusciti in pieno.
Lo stile di Geroge Pratt ricorda molto John J. Muth, e lo sviluppo pittorico delle tavole ricorda molto i toni dei dipinti giapponesi.
La storia sembra una naturale evoluzione della miniserie magistrale di Frank Miller (che io, ah ah ah possiedo), in quella per la prima volta Wolverine si muove e combatte senza costume, mostrando lati inediti della sua vita privata .
Qui Logan deve fare i conti con i suoi fantasmi personali, con le sue paure ed i suoi istinti. La storia è avvicente e tiene incollati fino all'ultima tavola. Consigliato vivamente |
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giovedì, settembre 04, 2003
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John Doe
Recensioni: Cartoon e Comics di Silvio Torre, 10/07/2003 1.01.50 |
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L'impiegato modello del sinistro mietitore si ribella quando scopre un falso in bilancio!
 Eh, già. Le vicende di John Doe si svolgono in America, luogo dove gli scandali delle grandi compagnie hanno portato una stretta di vite contro i manager scorretti.
Chi è John Doe?
Il nome, molti di voi lo sapranno, è quello che la polizia assegna temporaneamente a chi viene ritrovato (morto) senza documenti. Il nostro signor Doe è un dirigente della Trapassati Inc. che scopre delle gravi imprecisioni nei registri contabili della sua società.
La Trapassati inc. è la ditta che gestisce la morte. Sia quella naturale che quella da libero arbitrio. Ed il nostro eroe ha la sua agendina che contiene i dati di tutti gli individui del pianeta.
Sembra robaccia, vero? Invece la storia è un'action comics davvero interessante, con intrighi, sparatorie, inseguimenti e battute azzeccatissime.
Per la verità ho avuto un pò di dubbi quando mi è capitato, in una fiera, il numero 0 di presentazione. L'ho sfogliato noiosamente poi mi sono trattenuto un pò con Don Rosa (quello di Paperone) che stava filmando le location per una storia da girare... pardon, da disegnare a Napoli.
Da allora avevo messo nel dimenticatoio questo fumetto italiano. Poi ti vedo un titolo mutuato dal grande Douglas Adams, "La morte, l'universo e tutto quanto" su di una splendida copertina di Carnevale.
Che faccio? Lo prendo, almeno il primo numero.
Sorpresa, i disegni sono all'altezza, i personaggi divertentissimi e la storia tiene bene.
Per cui compratelo! E' una produzione Eura, e mi è molto piaciuta!
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Nani volanti?
News di Mariano Sacco, 09/07/2003 21.29.46 |
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Un nuovo sport coinvolge questa simpatica categoria
Si chiama "Dwarf throwing", lancio del nano. Qualcuno sostiene che si tratti di una vera e propria disciplina sportiva, altri ritengono che non si possa parlare che di inaudita barbarie...
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lunedì, settembre 01, 2003
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Ora bastissima
Articolo di Marco Signore, 09/07/2003 15.56.51 |
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Nell'Anno ventiquattresimo di regno del Faraone Almeno ho tapp
che viva lungamente e in buona salute
lo scrivente, ser Marco da Bristollo, Paladino di Al Nano, nonchè per istanza imperiale e regia eletto capitano dell'ala destra dell'imperiale esercito,
ingiunge ad Al Nano di immantinente cessare ogni attività scriptorea, e ritornare nella sua dimensione di origine (o alla più vicina dimensione parallela se quella di origine dovesse trovarsi troppo distante)
ORDINA et COMANDA che Al Nano, nella persona di Al Nano, nella barba del medesimo, e provvisto del rosso copricapo (quindi inviso ad alcuni partecipanti alla vita politica del regno) del medesimo Nano, soggiaccia senza fallo (fatti suoi...) alli imperiosi comandi dello mio sire et sovrano,
PENA seicento ascolti forzati di Edelveise la Stonata che canta la canzone del ranuncolo rattusoide
Tale ingiunzione viene a voi comandata nella persona et nella imperiale spada del più figo tra i paladini del regno, e quindi voi avete il DOVERE, la NECESSITA' et persino la VIRTUTE di obbedirvi.
In fede et vostro ser Marco da Bristollo
Primo Cavaliere et Paladino di Al Nano
P.S.
Non so che accidenti indichi PS, ma ovemai vogliate contattare la di me persona, entro e non oltre lo termine ultimo di cinque (et cinque solo) dies dal finire del morbillo del Drago Pirozzolo, beh... affari vostri, imperocchè la posta electronica non l'hanno ancora inventata nel mio regno. Omaggi ed ossequi | |
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Ah sì Silvio ,brutto platelminto allora ti scrivo pure io, ecco !!!!
Articolo di Carmine Laudiero, 09/07/2003 14.40.36 |
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e qualcuno si rilegga le sentenze sul DIRITTO di parodia prima di azzardare qualcosa (nomi e persone totalmente causali, please)
Spettabile "alnano.it" sito ad Alnano, in via Alnano numero nano,
in seguito al regio decreto n. 34567 del 29 febbraio 1922 (c.d. legge sui vermi del quaternario), entrato in vigore a tutti gli effetti prima dell' invio del vostro usbergo (allegato un po' pesantello, ma tant'è), gradirei conoscere, ai sensi all'art. 1-sextaginties della citata legge, entro il termine di legge di 5 giorni da quando mi sono pulito il naso:
>br> - le misure della signorina che è è appesa come poster in camera vostra, specialzzando razza, età, volume del bikini, presenza di piercing (nella fattispecie vedere , sbavare e svenire!!!)
- nome cognome indirizzo della signorina di cui sopra.
- se siete in possesso di una MIA foto -a MIA firma autografa fatta con la MIA penna stilografica che la MIA zia Giuseppa ha regalato a ME alla MIA prima comunione - con la quale vi autorizzo ad esibirMI in perizoma leopardato.
- nel caso i MIEI datteri fossero stati acquisiti dal sig. Camillo Terzi, e famiglia, composta da: Camillo di cui sopra, Cirilla Fiascone coniugata Terzi, Sempronietto e Chichibio Terzi di anni rispettivamente 37 e 1 se questa Terzi e' ANCHE in possesso (oltre alle foto precedenti) di una MIA dichiarazione -sempre a firma autografa- con la quale affermo di soffrire di aerofagia (in questo caso a diffondere la MIA puzza anche alla sig. Terzi).
Il 29 febbraio 1922 Gesuino il Garzone del Vinaio (Garante per la potezione dei fiaschi personali) ha stabilito ufficialmente che, in mancanza di esplicito e preventivo consesso, e' ILLEGITTIMO fare pernacchie sberleffi, rutti, scaccolate senza prima aver bevuto otto litri e mezzo di barbera, in quanto gli stessi NON sono soggetti ad alcun regime giuridico di piena bevibilita' da parte di chiunque (ovvero NON fanno parte dei cosiddetti schiamazzi pubblici).
Quindi ai sensi regio decreto n. 34567 del 29 febbraio 1922 (c.d. legge sui vermi del quaternario), e' FONDAMENTALE, NECESSARIO; INDISPENSABILE; IMPROCRASTINABBILE , IMPERATIVO, CATEGORICO, AUSTERO, ...ah sì , il rispetto di specifici requisiti come il grado etilico ed alcolico degli interessati.
In caso contrario ci si ritrova nudi in mezzo al parco coperti di pime bitume e melassa con un cartello appeso al collo " non date da mangiare ai papapagalli"
In data Il 30 febbraio 1922 , UN GIORNO DOPO della data precedente Gesuino il Garzone del Vinaio ha picchiato per la prima volta una ragazza ritenuta colpevole di avere sbattuto troppe volte facendo rumori molesti (spam!!!) e di non aver adempiuto alle richieste di cui all'art. 34 ( ovvero un bacino sul collo9
Ricordo inoltre che l'invio di massaggi di pasta non conditi (se contenenti materiale tipo " ti amo" scritto cone le lettere del brodino) nonché dei principi di uso tipo "l'importanza delle cosce nela vita moderna" costituisce una violazione del bon ton degli innamorati riportato sull'album di figurine " l'amore è"
La disponibilità pubblica di un indirizzo di una signorina carina non implica automaticamente, che tu lo possa dare senza prima averla invitata da "peppiniello il terremotato" cucina tipica o senza che l'hai portata prima ad una passeggiata romantica a Torregaveta. . La richiesta ai destinatari, di richiedere cosa volevano richiedrre quando volevano richiedere le cose che volevano richiedere richiedendol ciò che avevano già richiesto una volta, non e' una pratica ammessa: infatti già l'hanno richiesto.
Valga la presente anche come diffida a continuare ad usare PURE i miei soldatini in vostro possesso, altrimenti vado a piangere dalla mamma.
In mancanza di una risposta entro i 5 giorni previsti dal regio decreto n. 34567 del 29 febbraio 1922 (c.d. legge sui vermi del quaternario), mi vedrò costretto ad attivare le lame rotanti, il pugno spaziale ed anche il grande tifone...lo avete voluto voi, eh !?!
Carmine Laudiero
PS: Inutile aggiungere che inviarmi frasi antipatichine come " non mi hai fatto niente....cipppiripimerlo '' non mi fanno nessun effetto, perchè io sono un tipo forte anche se sono molto sensibile e piango di notte con la testa sotto al cuscino.
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domenica, agosto 31, 2003
 
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Quando si dice Genio...
Eventi di Silvio Torre, 08/07/2003 22.28.12 |
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Gli AlNani non saranno particolarmente brillanti (per lo standard del vecchio zio Albert), ma su una cosa puoi contare. Hanno un gran brutto carattere!
Pomeriggio estivo, caldo africano e sete boia. Noto una tipo blu parcheggiata dove non dovrebbe.
Fase uno: Il libro di oggi.
The Mariano è ancora ingessato, poco male, l'ultimo di Martin, Tempesta di spade, me lo vado a prendere da Fnac.
Non l'avessi mai fatto! Una folla micidiale circonda Manera e Oreglio (Lo smemorato ed il poeta catartico di Zelig), e chi sapeva di trovarceli. Va bè, dopo i saluti e le bevute di rito mi seguo un pò dello spettacolo.
Squilla il telefonino, sfiga un cliente mi annulla un ordine. Tipica situazione di luglio. Intanto il caos diventa eccessivo anche per me, troppi flash, ciao vado via. Naturalmente il libro non l'ho preso.
Fase due: Il Supermarket
La donna è a casa sua ammalata? Mi consolo col barattolone di Nutella!
Nota spese:
- Nutella
- Biscotti
- Meringhe
- Latte
- Altri biscotti
Fase tre: Scipione l'Africano
Il mitico personaggio che tutti i vomeresi conoscono ed evitano: Capelli e barba più lunghi dei miei, puzza più di me, è violentissimo (rispetto agli standard partenopei, figuratevi rispetto ai vostri) ed è sempre affamato. Mi incontra mentre sto uscendo dal supermarket con il barattolone in mano e con l'aria trasognata. La sequenza esatta degli avvenimenti è:
- Scipione: Presa
- Silvio (incredulo): tenta di resistere alla presa
- Scipione: Tecnica di trascinamento
- Silvio: Accompagna il trascinamento, poi esce con un fuori-presa.
- Scipione(stupito): si guarda le mani
- Silvio (avanzando): "Sono un AlNano!"
- Scipione (con hli occhi bassi): "Scusa, non sapevo..."
Fase Quattro: Il "Punto Felice"
Si trova a metà tra il ventilatore grande e la piastra di quello piccolo. I ventilatori sono complanari e fanno un angolo di circa 35° tra di loro. Complice la forza di Coriolis, intorno al The Silvio, c'è sempre un piccolo uragano di vento fresco, mentre la sua pipa è nell'occhio fermo del ciclone!
Fase Cinque: La lettera minatoria
Leggevo la posta dicendo tra me e me:
"Vediamo un pò chi mi scrive oggi pomeriggio. Toh, guarda questo che mi ha spedito quattro volte lo stesso messaggio, forse gli tremava la mano (oppure è uno spammer che vuole esser certo di essere visto?). Chissà che vuole..."
Incredibile! Un messaggio con una chiara (oltre venti righe!) allusione alle conseguenze legali che... se non rispondo ( vuoi davvero che ti risponda ad un indirizzo che comincia con nospam@.... . org?) per giunta entro cinque giorni?
Mio Dio che paura... ma questo chi è, che vuole e perchè ce l'ha con me?
Fase Sei: No Panic
Intanto mi chiama The Marco. Gli rispondo terrorizzato e tremante qualcosa come:
"Se acchiappo st'%&£$%, st'atteggiato filosofo, lo snort... grunt... !"
The Marco che è paladino e galante mi riesce a calmare e mi consiglia: "Sfogati!"
Fase Sette: Lei ha parcheggiato fuori posto!
Scendo di corsa. Un mastino napoletano comincia a seguirmi. Forza e coraggio, è per il mio bene. Uno due, uno due, uno due, uno due, adesso quella tipo blu è al suo posto.
Fase Otto: Che fare?
Risalgo, il galante paladino è ancora lì:
- The Marco: "ti sei sfogato?"
- The Silvio: "Si!"
- The Marco: "C'è scappato il morto?"
- The Silvio: "No!"
- The Marco: "Allora ci dobbiamo vedere e dobbiamo decidere che fare. Intendo dire che c'abbiamo un inquisitore apposito per decidere eventuali punizioni, rappresaglie o cose simili."
- The Silvio (picchiandosi col mastino napoletano che lo aveva seguito, che però si difende bene): "Tranquillo, sono calmissimo."
- The Marco: "Bene perché mi sto incazzando io! Scopri chi è e per quali futili motivi si è permesso di minacciare gli AlNani."
Fase Nove: E' un genio!
Il piccolo umano è uno a cui davvero non avevamo fatto nulla, anzi, nel periodo di Shaolin Soccer avevamo anche segnalato il suo sito. C'è la sezione del [Chi Siamo], vediamo. La foto era meglio non metterla, ma quei due scudetti mi confermano i motivi della sua azione e la piccola scritta mi spiega chi è davvero:
Segni Particolari: Genio
Guardo di nuovo la foto e scuoto la testa. E' solo un ragazzino. Meglio passarci sopra, poi mi ricordo che la macchina inquisitiva è già in moto... | |
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venerdì, agosto 29, 2003
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La mamma dei cretini...
News di Silvio Torre, 08/07/2003 21.20.12 |
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... è sempre incinta. Poi gli idioti ci scrivono lettere minatorie. Questo merita una riunione degli anziani.
Non vi preoccupate, pubblicheremo tutto il dossier.
Comunque è inutile, non combieremo giudizio sul telefilm! | |
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I Tuffi Tamarri !!!
Articolo di Carmine Laudiero, 08/07/2003 9.32.57 |
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un must per l'Alnano moderno !!!
Ogni ragazzo frescone e meridionale che si rispetti prima o poi per far colpo su una dolce pulzella o per mero divertimento si esibisce ai bordi di una piscina in una serie spettacolare di tuffi.
però non tutti sono all'altezza...
una filiera di eroi quotidianamente ogni estate si immola cercando di divertire il prossimo e di far acchiappanza con le signorine truccate e ingioiellate a bordo piscina...
ma chi !?LORO !!!
I tamarri !!
dopo attenti studi ho cercato di catalogare i tipi di tuffi in cui si esibiscono.
i tuffi saranno elencati in ordine di escalation: prima quelli più facili e via via quelli più spettacolari. Così saprete riconoscerli au volie, e se anche voi volete esibirvi a Jesolo, Caorle, Forte dei Marmi, o Maracalagonis sapete a cosa andate incontro
- tuffo a CANNOLICCHIO (candlestick dive): il tuffante salta in alto portando le mani perfettamente sopra di sè, scendendo in una fantastica verticale. Consigliato per i primi approcci con l'acqua e per i più riottosi. Sconsigliato per le signorine col bikini mini mini.
- tuffo a CUCCHIARELLA (spoonslide dive): il tuffante dà un colpo di reni in alto, poi piega le gambe ed inarca la schiena, formando il corpo in forma concava, con le braccia lungo il corpo. Tuffo spiritoso che solitamente richiama l'attenzione.
- tuffo a SEGGIULELLA (backseat dive): variante del tuffo precedente, eseguito però con le tibie incrociate e le braccia dietro la testa, a mo' di relax. Tuffo ilare da eseguire una volta richiamata l'attenzione delle signorine.
- tuffo a CUFANIELLO (truncheon dive): tuffo spettacolare. Il tuffante dà un forte slancio verso l'alto, poi si raggomitola afferrando le tibie con le braccia, arrivando in acqua e cercando di fare più schizzi possibile. Solo i più bravi lo eseguono vicno a lbordo per cercare di spruzzare di acqua clorata le signorine.
- tuff'e'PANZA (stomach dive): classica spanciata a braccia aperte. Tuffo facile ma raramente eseguito perchè denomina inezia nel tuffarsi.
- tuffo e' PIETTO (o tuff'A PIETT'E'PALUMM )(pigeonchest dive)): il tuffo più spettacolare di tutti. Gli amici del tuffante si dispongono a mo' di corridoio ai lati dell'ingresso in acqua urlando "o'piett!! o'Piett.." Il tuffante alza le braccia facendo placare poi si lancia verso il bordo, slanciandosi in avanti a braccia aperte a mo' di uccello. L'angolazione d'impatto tenderà al petto del tuffante, il quale in volo batterà le mani prima davanti a sè e repentinamente sul petto riaprendo le braccia. L'effetto urticante combinato delle braccia e dell'acqua di solito smerigla tutti i peli del petto del tuffante, il quale porta fieramente le cicatrici. Solo per i veri tamarri.
- tuffo A'MMAN'A'MMAN ( everyobody dive): tuffo vivacissimo ce si esegue una volta stabilito il contatto con le pulzelle tenendosi tutti quanti per mano e schiamazzando. Di qui poi è facile seguire con giochi in acqua, lotte varie per stabilire contatti fisici più interessanti.
notate bene:ora sono serio. Ho tralasciato volontariamente un tipo di tuffo, non lo cito neanche. E' pericoloso, soprattutto se eseguito su fondali bassi. Un mio amico è rimasto su una sedia a rotelle per farlo, poiché si è incrinata una vertebra sulla spina dorsale. Non fatelo, bastano questi.... | |
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Star Trek Enterprise
Recensioni: Home Video e Tv di Silvio Torre, 07/07/2003 23.51.39 |
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La prima puntata della nuova serie di telefilm ambientati nell'universo creato da Gene Roddemberry nel 1966
 Con una certa meraviglia mi sono trovato a vedere il primo puntatone di questa nuova serie in prima serata, di domenica:
Che c'è di strano? Storicamente gli appassionati di Star Trek hanno potuto vedere questi telefilm solo ad orari tipo le tre del mattino da alcuni anni a questa parte...
Dev'essere diversa dalle altre (Next Generation, DS9 e Voyager) e piacere ad uno dei responsabili del palinsesto. Già forse è Scott Bakula (quello di Quantum Leap), che interpreta l'eroico capitano Archer, che piace a qualche vegliarda a "La Sette".
Chissenefrega vediamo un pò di che si tratta.
Inizia sulla Terra, in campagna a Broken Bow (per piacere non raccontatemi anche voi la storia di Broken Arrow.), dove un Klingon, abbattuto con la sua nave, si libera dei due alieni mutanti che lo inseguono solo per finire preso a fucilate dal vecchio contadino del Minnesota. (E la nave degli inseguitori?)
Non c'è bene come inizio, che faccio cambio? Stoicamente resisto senza lamentarmi.
 L'Enterprise è bella, ed è credibile! Somiglia davvero ad una nave spaziale: poche luci, metallo pesante, strumentazione da sottomarino. Ricorda un pò il modo di intendere le navi in Wing Commander (Il film) e nello Star Trek degli anni '60.
I rapporti tra le razze poi...
I Vulcaniani parlano come gli Americani di oggi (non sono autorizzato... sacrificare poche vite per salvarne molte... e così via), gli umani sembrano orgogliosi come i Francesi e spacconi come i Romani.
Tutto sommato divertente.
Le battaglie sono a colpi di artiglieria e bombe, niente scudi di energia, solo armi ed armature.
 I personaggi poi sono molto azzeccati, con Scott Bakula, che non piace al The Marco, che ricorda moltissimo Christopher Pike, il comandante che precedette J.T. Kirk sulla Enterprise del telefilm originale.
La differenza con le serie degli anni '80 e '90 è evidente. Si torna di prepotenza allo spirito indipendente ed imperialista dei tempi di Kirk, altro che politically correct. Un altro segno dei tempi è quello della scena quasi erotica (quella della doccia) in cui l'umano mette a posto la fredda Vulcaniana... Accidenti.
Comunque, se non cercate valori sociopolitici, e vi volete vedere un bel telefilm di fantascienza antropocentrica, questa serie rischia di fare al caso vostro. Non è space opera, non è cyberpunk, non è fantapolitica, è solo Star Trek, l'originale!
Il sito ufficiale |
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mercoledì, agosto 06, 2003
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Li cerco e non li trovo!
News di Silvio Torre, 07/07/2003 17.31.39 |
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In molti cercano gli AlNani, pochi li trovano. Chissà dove si nascondono...
... e perchè si nascondono.
Insomma non li cercherete mica per quel vecchio conto in sospeso?
Errore 404 | |
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Essere Uatato Oggi
Articolo di Raffaele Manfrellotti, 06/07/2003 23.21.32 |
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Le ragioni di una scelta
Molte professioni possono farsi col cervello e non col cuore.Ma il Uatato no. Il Uatato non può essere un puro logico né un ironico scettico, il Uatato deve essere prima di tutto un cuore: un altruista, uno che sappia comprendere gli altri uomini e farli vivere in sé, assumere su di sé i loro doveri e sentire come sue le loro ambascie.
Non credete ai Uatati quando nei momenti di sconforto, vi dicono che al mondo non c’ è giustizia. In fondo al loro cuore essi sono convinti che è vero il contrario, che deve per forza esser vero il contrario: perché sanno dalla loro quotidiana esperienza delle miserie umane, che tutti gli afflitti sperano nella Giustizia, che tutti ne sono assetati: e che tutti sentono il vigile richiamo di questa speranza: UATATATATATĀ….
Ogni anno, centinaia di Uatati vengono abbandonati dai loro Padroni sulle autostrade e nelle città. Molti di loro vanno incontro ad una fine orrenda. Il Uatato è oggi una specie rara, a serio rischio di estinzione.
Non abbandonate i vostri Uatati: abbiatene cura, cresceteli; e confidate che, un giorno, questa creatura rara potrà tornare libero nel suo habitat naturale, senza le costrizioni che la società gli impone.
LIPU
(Lega Italiana per la Protezione dei Uatati)
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I nani da giardino e il cinema italiano
Articolo di Mariano Sacco, 06/07/2003 18.50.55 |
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L’ennesima crudeltà
Ieri sera sono stato testimone di episodio raccapricciante, durante il telegiornale hanno trasmesso un anteprima del nuovo film di Pieraccioni, dove il suddetto sfoga la sua rabbia dando un calcio ad una pallina, che va a colpire in pieno un nano da giardino facendolo cadere (tra l’altro posto su di un balcone fra due grossi vasi, una posizione a mio avviso mortificante nei suoi confronti).
Incredibile, il cinema italiano continua a prendersela con questa categoria, non sono bastati i rapimenti perpetuati da Benigni nel “Il Mostro” ?
Sembra proprio di no, la condanna nei confronti di Pieraccioni è ovvia, ma quello che mi preme sapere è chi ha scelto di trasmettere la scena incriminata (per di più in una fascia oraria protetta!), se un giornalista della redazione, un addetto stampa della casa cinematografica oppure lo stesso regista ?
Nell’ultimo caso la condanna sarebbe solo raddoppiata (ancora da definire), ma negli altri due la cosa sarebbe più grave, perché denoterebbe un ostilità nei riguardi della categoria da parte di tutto l’apparato televisivo/cinematografico, assolutamente ingiustificata vista la nota bonarietà che li contraddistingue.
Ma non vi preoccupate la macchina inquisitiva si è messa già in moto per portare al vostro cospetto le teste dei responsabili e chiarire una volta per tutte i motivi di questa ostilità. |
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